ずっと好きなまま

好きなのに、好きと表現出来なくてそのままになってる人がいる。

きっと、普通の人からすれば「後の祭り」とか「いえばいいのに」って思われるんだろうな。

そんな簡単に出来たら悩んでないって。

私には難しい。

何度も、何度も「ダメだなんて事ない」「大丈夫」って考えたよ。

でも体が動かない。頭が動かない。

何も動かないんだよ。

1人になってから、やっと与えられた優しさに気付く。他の人とは少し扱いの違う優しさに。

あれやこれやの行動はもしかしてって考える。

そんな事ないかも、偶然かも、単にみんなに優しい人かも。

この無限ループ。

で、だんだん会えなくなって、久しぶりに逢えるタイミングの前で、私は一つの結論に達した。

人を好きになるって、どういう事だろうか。

気が合うからいつも一緒にいたい？

その頃は、隣に居られれば良かった。居心地が良いから。

でも、なんか違う。そういう事じゃない。

あの人は、今日は悲しくなるような事は起こっていないだろうか。

苦しんでいないだろうか。辛くないだろうか。

毎日笑っていてほしいな。

あぁ、そうか、これが答えか。と気付いた。

人を好きになるって事は、その人の幸せを願う事なんだ。自分がどう思うって事ではなくて、どうしようもなく相手が気になって仕方なくて、ついには幸せさえ願ってしまう病気なんだな(笑)って思った。

お互いがそう想い合ったりする事が、愛しあう事なんだなって、理解した。

あの人にとって、今日は楽しい1日だったかな。

どうか、悲しいことや辛いことに苛まれず、幸せに毎日を過ごしていてほしい。

隣に私はいなくていいから。

笑顔で過ごしてほしいな。

私はその笑顔が1番好きなんだ。

どうかその笑顔が曇るような事が起こりませんように。

カッコつけてるよりも、クシャッとした笑顔が好き。なかなか直視はできなかったけど、遠くで目が合うといつもクシャッと笑ってくれた気がする。あれ、最初だけだったかな。

後半は私が避けてた気がする。

いつも短い時間しか会わなかったのに、その間はずっと隣にいた気がする。

でも隣にいても何も喋らない。

話しかけてもすぐ会話は終わってしまう。その癖ずっと隣にいる。

最初は、何で楽しくなさそうなのに隣にいるんだろうと思った。

違うんだね、いる事が重要だったのかもね。

別れ際はよく喋ってくれた気がする。

終わりが近づくとさみしかったのかな。

私もすごく楽しかったし、さみしかった。

勘違いかもしれない。

ずっとそう思っていた。だって勘違いしたら恥ずかしいもん。

困り事は超高速で対応してくれた気がする。

そんなに急がなくてもいいのに(笑)ってくらい。

好きって言えば良かったのかな。

でも今まで叶わない告白はした事あるけど、これはなんかもう前提が違った。

どうせダメなんだろうと結論が明確に出ていた告白と違って、これは私の方の気持ちが違った。

好きだなぁっていう気持ちを伝えたいんじゃ無かった。

確認事項。

その確認事項が徒労に終わったら、と思うとそれが一番恐かった。

でもきっと、確認にも至らず終わるんだろうなっていう直感もあった。

あぁ、何かを閉鎖されてる。どうしてだろう。

嫌われたのかな。

嫌われたのなら、仕方ないか。

でも、私は嫌いになる理由が無い。

だったら、ずっと好きなままでいよう。

気持ちなんて伝える事に意味は感じない。

私はこんなに人を好きになれる自分を発見できて、本当に良かったと感じている。

好きでいる事が幸せと感じる。

この好きを変えるような人が現れれば良いけど、今の所ズバ抜けて一途にその人が好きなので、まぁまだ無いでしょう。

初めて出逢ってから5ヶ月で、人を好きになる事、人を愛するっていう事を学べたのは物凄く貴重で、楽しくて、辛くて、泣いたけど、でも凄く良かった。

最も人間らしく過ごせた。

もう1回くらい、動く姿でも見たかったな。